Archivo | marzo, 2016

Colchón de perro

22 Mar

Hace once años compré  un colchón y una cama para dormir; los compré sin pasión ni amor porque comprar ese tipo de objetos no me genera ningún tipo de placer. He pasado grandes noches en esa cama y sobre ese colchón pero algo me dice que ya es hora de cambiarlos. He planeado desde hace dos o tres años sacar tiempo y hacer la compra sin pensarlo mucho pero en el último minuto algo me detiene, debe ser porque he dormido bien ahí y mi cerebro parte del siguiente principio: “Si  funciona bien no vale la pena modificarlo. Elsy, no pienses en un colchón que no te causa problemas, concéntrate en una tarea más digna de ti y de tu grandeza”.

No estoy obsesionada con el cambio y la novedad sino con lo estable. No es cariño, apego, tacañería ni nostalagia, no tiene que ver con la relación que establezco con los objetos, es porque no establezco relaciones con los objetos, prefiero concentrarme en otras cosas, en cosas que no son objetos. Me gusta que mi sensación de bienestar no dependa de los objetos que me rodean sino de realidades internas: ideas, recuerdos, sensaciones y sentimientos. Preferiría encontrar el café perfecto en vez de la cama perfecta, la mejor película en vez de la mejor cama, la mejor conversación en vez de las mejores cortinas.

Sólo necesito un lugar para vivir, los objetos que convierten una casa en un hogar no me importan mucho. Lo que importa no es dónde duermo sino cómo duermo y duermo muy bien en esa cama de perro. Tenía decidido ir hoy por el colchón, no alargar más la espera, pero anoche dormí tan bien que me siento culpable con la cama y con el colchón, me acuerdo de las frases de Séneca sobre las camas y sobre los sueños y me acuerdo también de las categorías valor de uso y valor de cambio y me da por pensar que no importa cómo sea la cama y cómo sea el colchón sino cómo duermo en esa cama y en ese colchón y yo creo que duermo muy bien.

Fotos con perros de parque y de calle

21 Mar

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Escribo para que me quieran más

21 Mar

¿Se siente querida?

Sí.

¿Tiene eso algo que ver con lo que escribe?

Sí.

¿Recibe muchos elogios por lo que escribe?

Sí.

¿Ya está acostumbrada?

Sí.

¿Escribe para que la elogien?

Sí.

¿Se acostumbró a los elogios?

Sí.

¿Cuando ve a los cantantes que se despiden de su público para siempre más que circo pobre y luego regresan como si nada usted los entiende porque ellos, aunque tengan ochenta años, quieren seguir siendo admirados?

Sí.

¿Qué hace con los elogios que recibe?

Los colecciono.

¿En un archivo?

No, en mi mente. Camino recordando lo que me han dicho sobre mi forma de escribir.

¿Qué es lo que más admiran de su forma de escribir?

Que soy un ser vivo que se va construyendo a partir de la escritura, que soy impredecible, chistosa y que leerme es una experiencia erótica.

¿Le gustan esas apreciaciones?

Sí.

¿Logra el efecto deseado?

Sí.

¿Hasta cuándo va a seguir escribiendo?

Todos los días

¿Cada día escribe más?

Sí.

¿Cuántas ideas aparecen en un día?

Entre tres y cuatro.

¿Las anota en una libreta?

Si.

¿Qué anota?

El título.

¿Desarrolla todas las ideas que se le pasan por la mente y anota en la libreta?

No.

¿Qué necesita para escribir?

Tiempo libre.

¿Ha pensado en la idea de dejar de trabajar y dedicarse sólo a escribir?

No.

¿Por qué no?

Porque amo mi trabajo y me encanta salir.

¿La han vuelto a amenazar de muerte por lo que escribe?

No.

¿Por qué?

Sospecho que tiene que ver con mi cambio de estilo.

¿Cambió su estilo?

Sí.

¿Cómo es?

Más puro.

¿Era impuro burlarse de la gente?

Un poco.

Adentro y afuera

21 Mar

Adentro siempre tengo el pelo recogido, no puedo sentir pelo en la cara cuando estoy dentro de la casa.

Afuera siempre voy con el pelo suelto.

Adentro siempre tengo sudadera y zapatos deportivos.

Afuera nunca llevo sudadera ni zapatos deportivos.

Adentro me siento a salvo.

Afuera miro con mucha atención todo el tiempo, por eso es urgente regresar a la casa para estar de nuevo adentro porque mirar mucho me produce tristeza.

Adentro me molestan mucho los ruidos del exterior.

Afuera me gustan los ruidos del exterior.

Adentro soy soy.

Afuera soy otra.

Verdad y método. Más cerca del vuelo que de la caída

20 Mar

Analizar sin adornar.

Estilo parco, puntual, exacto, sobrio.

Exprimir las vivencias dándoles nuevos matices.

Finísima línea que hay entre la lucidez extrema y la locura.

Saber acercarse al punto de ruptura sin acabar de quebrarse del todo.

No hay que cultivar ninguna clase de éxito ni cima, lo único que vale es la insistencia, el tesón.

Cuando se está más allá del dolor  es cuando se puede dar todo lo que se lleva dentro sin miedo a perderlo o a perderse.

Se lanza al precipicio y sabe frenarse en el último instante para rescatar y rescatar unas esquirlas de verdad que le permitan soportar un día más allí donde todo en torno le resulta hipócrita y hostil.

¿Por qué no tomo más?

19 Mar

No tengo problemas con el alcohol y leí en un libro que en una persona sana el consumo moderado de alcohol puede ser una experiencia positiva para el cuerpo y para el alma porque el alcohol activa lo mejor de nuestro ser, lo hace ver más puro. Lo más puro en mí es la risa y, claro, cuando consumo un poco de alcohol empiezo a reír con un poco más de énfasis pero hay un pequeño problema: no necesito darle un realce nuevo a mi risa, a mi forma de reír ni a lo que me produce risa porque entonces me empiezo a ver a mí misma como un payaso fastidioso. Lo sé porque en dos ocasiones, mientras me estaba tomando una simple segunda cerveza, timbró el teléfono y yo misma me sentía en un estado de euforia que no me gusta. Sentía que mi risa se volvía fastidiosa ante mi cerebro y aunque ninguno de mis interlocutores se quejó de mi conversación ni me preguntó si no me encontraba en un estado habitual, mientras hablaba sentía que no oía a mi yo sino a una caricatura de mi yo. No necesito más estados de euforia que los que me produce el placer de caminar, el café y el chocolate. La meta es no volver a probar el alcohol porque mi cuerpo no lo necesita, no necesito alcohol para animarme, siempre estoy muy animada.

Balance de los propósitos para el 2016

19 Mar

Siendo hoy 19 de marzo:

  1. No pensar en política ni en políticos

Cumplido

2. Trabajar, trabajar y trabajar

Cumplido

3. Escribir crítica positiva

Cumplido

4. Concentrarme en la autoficción

Cumplido parcialmente porque Gabriel Solano me tiene prohibido escribir sobre él.

5. No comprar muchos libros

Cumplido

6. Terminar de desilusionarme del cine

Totalmente incumplido. Gracias a Juan Lozano estoy enamorada de nuevo del cine. Veo entre dos y tres películas cada día y  he comprado más de cincuenta en menos de un mes (el último).

7. Seguir sonriendo

Cumplido

8. Seguir siendo amable

Cumplido

9. Seguir durmiendo bien

Cumplido parcialmente. Me encanta hablar entre las once y la doce de la noche con Gabriel Solano.

10. Seguir comiendo bien

Cumplido

11. Seguir disfrutando el placer de caminar

Cumplido

12. Seguir recomendando libros

Cumplido parcialmente porque estoy recomendando más películas.

13. Dejarme crecer el pelo

Cumplido

14. No fumar ni beber

Cumplido parcialmente pero con el deseo firme de terminar el año sin estos vicios bobos.

15. Conservar el peso y la talla

Cumplido

Mi afán de santidad

19 Mar

Siendo apenas una niña soñaba con ángeles y arcángeles.

Mi familia no es nada religiosa

Ese deseo surgió de forma espontánea en mí.

Me gustaban los cementerios y la catedrales

Y sin haber leído ningún libro

Pensaba ya en el cielo y en el infierno,

En la salvación y en la Caída.

He pasado por periodos de búsqueda desesperada de santidad.

Y, como buena creyente y apasionada con el mundo de la fantasía, si no veo resultados abandono la búsqueda y me concentro en otra cosa.

Han sido tres los momentos:

El primero ocurrió en 1979, cuando intenté volar para comprobar que era inmortal. Mi sospecha estaba bien fundada: caí parada. Esa Caída fue una Revelación. Ese día comencé a ser la Elsy que todavía soy.

El segundo ocurrió cuando supe que el amor romántico no existe. Mi primer amor era sólo un hombre y yo aspiraba a compenetrarme con la Divinidad. Entonces me entregué a una nueva búsqueda desesperada: leía la Biblia, rezaba todas las noches y leía a Pascal. Tampoco hubo manifestación de Divinidad y pasé a convertirme en una creyente invertida. Concluí que Dios no existe, que es una proyección de nuestra mente infantil. Así pasé la vida durante los últimos diez años.

El tercero está ocurriendo en este momento, desde hace unos tres o cuatro meses. Han ocurrido varios Milagros Inesperados: profundicé en la amistad con un hombre al que ahora llamo Maestro y estoy por conocer a otro con el que conversamos sobre diferentes niveles de pasión vía WhatsApp. Los dos ardemos de deseo por vernos y entrar en un tipo de contacto más profundo para invocar a la Divinidad, pero el ente es un poco esquivo y cada vez que intentamos vemos algo se interpone de nuevo.

Cuando cesé en mi intento de entrar en contacto con la Divinidad (los diez años de intervalo durante la segunda y la tercera Búsqueda), soñé con convertirme en abeja para hablar con las flores y con otras abejas y también quise ser amiga de las hadas, por eso caminaba buscando rosales y soné con tener ni propio jardín.

Creo que esa búsqueda ha despertado en mí un deseo nuevo: el deseo de volar. Pero no sueño con un vuelo simple, como el de 1979, sueño con un vuelo de altura. Cuando camino sintiéndome abeja y buscando hadas en medio de las rosas siento que me elevo. Con mi Maestro estamos ideando estrategias nuevas para lanzarme desde la torre Colpatria.

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¿Fernando Vallejo es cátaro?

19 Mar

Más que una herejía, el catarismo fue una religión pues su creencia fundamental es un dualismo que se opone a la fe cristiana en todas sus modalidades, de la católica romana a la bizantina. Sus orígenes están en Persia, cuna de religiones dualistas. Los cátaros profesaban no sólo la coexistencia de dos principios -la luz y las tinieblas- sino en su versión más extrema, la de los albigenses, la de dos creaciones. Como varias sectas gnósticas de los primeros siglos, creían que la tierra era la creación de un demiurgo perverso (Satán) y que la materia era, en sí misma, mala, condenaban la violencia, eran vegetarianos, predicaban la castidad (la reproducción era un pecado), no condenaban el suicidio y dividían a su Iglesia en “perfectos” y simples creyentes. El crecimiento de la Iglesia cátara en el mediodía de Francia y en el norte de Italia es un fenómeno asombroso, no inexplicable: el dualismo es nuestra respuesta espontánea a los horrores y las injusticias de aquí abajo. Dios no puede ser el creador de un mundo sujeto al accidente, al tiempo, al dolor y a la muerte; sólo un demonio pudo haber creado una tierra manchada de sangre y regida por la injusticia.

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Ya casi me veo como Marina Abramovic

16 Mar

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'Marina Abramovic - The Abramovic Method' - Press Preview

MILAN, ITALY – MARCH 19: Marina Abramovic attends ‘The Abramovic Method’ press conference at Villa Reale on March 19, 2012 in Milan, Italy. (Photo by Vittorio Zunino Celotto/Getty Images)

ELTON JOHN AIDS FOUNDATION THE CURRENT

Marina Abramovic, The Current, 2013, Fine art pigment print on cotton paper, 17 x 17 inches, Edition of 300, Courtesy of the Elton John AIDS Foundation and the Marina Abramovic Institute. (PRNewsFoto/Elton John AIDS Foundation)

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